ســـکـــتـــه آی آر

گوگل در تلاش است تا مشترکان سرويس پست الکترونيکي Gmail را به عدم استفاده از مرورگر اينترنتي Internet Explorer ترغيب کرده و مروگر Chrome خود يا Firefox موزيلا را جايگزين آن کند.

زماني که کاربران از طريق نسخه 6 مرورگر IE قصد ورود به سرويس پست الکترونيکي Gmail را داشته باشند، پيغامي با عنوان "با سرعت بيشتر وارد Gmail شويد" در قسمت منو سرويس اينترنتي آن‌ها نمايان مي‌شود. اين پيام به گونه‌اي طراحي شده که کاربران با کليک کردن روي آن‌ها وارد صفحه‌اي از سايت گوگل مي‌شوند در آن کاربران مي‌توانند با مرورگر Chrome يا Firefox 3، با دو برابر سرعت وارد Gmail شوند.

سرويس پست الکترونيکي Gmail هفته گذشته اين پيغام را براي کاربراني که از نسخه 7 مرورگر IE مايکروسافت استفاده مي‌کردند نيز عرضه کرد، اما از آن زمان تاکنون گوگل اين پيغام را براي مرورگر IE7 حذف کرده و آن را فقط براي کاربران با مرورگر IE6 به نمايش مي‌گذارد.
کاربراني که از ديگر مرورگرهاي اينترنتي نظير Safari اپل و همچنين مرورگر Safari Opera Software ASA استفاده مي‌کنند، با اين پيغام مواجه نخواهد شد.

شرکت گوگل در حال حاضر IE7، Firefox 2.0 و نسخه‌هاي آتي آن‌ها و همچنين Chrome و Safari را تنها مرورگرهايي مي‌داند که از سرويس Gmail پشتيباني مي‌کنند. ديگر مرورگرهاي که قابليت پشتيباني از سرويس پست الکترونيکي Gmail را دارند، شامل Opera و نسخه‌هاي پيشين IE، Firefox و Safari مي‌شوند که البته از عرضه برخي قابليت‌هاي اين سرويس ناتوانند.

طبق آمارهاي منتشر شده از سوي مرکز Net Applications، بيش از 21 درصد کاربراني که ماه گذشته وارد اينترنت شده و در سايت‌هاي مختلف اينترنتي گشت و گذار کرده بودند، مرورگر IE6 را به‌کار برده بودند. در اين ميان، ميزان جست‌وجوهاي اينترنتي بامرورگر IE7 در ماه نوامبر سال 2008 ميلادي 48 درصد بوده و Firefox 3 تنها 16 درصد از اين بازار را به خود اختصاص داده است

My mom only had one eye.  I hated her... she was such an .embarrassment

مادر من فقط یك چشم داشت. من از اون متنفر بودم ... اون همیشه مایه خجالت من بود.

.She cooked for students & teachers to support the family

اون برای امرار معاش خانواده برای معلم ها و بچه مدرسه ای ها غذا می پخت.

There was this one day during elementary school where my mom came to say hello to me

یك روز اومده بود  دم در مدرسه كه به من سلام كنه و منو با خود به خونه ببره.

?I was so embarrassed. How could she do this to me

خیلی خجالت كشیدم. آخه اون چطور تونست این كار رو با من بكنه؟

.I ignored her, threw her a hateful look and ran out

به روی خودم نیاوردم، فقط با تنفر بهش یه نگاه كردم و فورا از اون جا دور شدم.

The next day at school one of my classmates said, "EEEE, your mom only has one eye

روز بعد یكی از همكلاسی ها منو مسخره كرد و گفت  هووو .. مامان تو فقط یك چشم داره.

I wanted to bury myself. I also wanted my mom to just disappear

فقط دلم می خواست یك جوری خودم رو گم و گور كنم. كاش زمین دهن وا می كرد و منو .. كاش مادرم  یه جوری گم و گور می شد...

"So I confronted her that day and said, " If you're only gonna make me a laughing stock, why don't you just die

روز بعد بهش گفتم اگه واقعا میخوای منو شاد و خوشحال كنی چرا نمی میری؟

...My mom did not respond

اون هیچ جوابی نداد...

I didn't even stop to think for a second about what I had said, because I was full of anger

حتی یك لحظه هم راجع به حرفی كه زدم فكر نكردم، چون خیلی عصبانی بودم.

.I was oblivious to her feelings

احساسات اون برای من هیچ اهمیتی نداشت.

.I wanted out of that house, and have nothing to do with her

دلم می خواست از اون خونه برم و دیگه هیچ كاری با اون نداشته باشم.

So I studied real hard, got a chance to go to Singapore to study

سخت درس خوندم و موفق شدم برای ادامه تحصیل به سنگاپور برم.

Then, I got married. I bought a house of my own. I had kids of my own

اون جا ازدواج كردم، واسه خودم خونه خریدم، زن و بچه و زندگی...

.I was happy with my life, my kids and the comforts

از زندگی، بچه ها و آسایشی كه داشتم خوشحال بودم.

.Then one day, my mother came to visit me

تا اینكه یه روز مادرم اومد به دیدن من.

She hadn't seen me in years and she didn't even meet her grandchildren

اون سال ها منو ندیده بود و همین طور نوه هاشو.

When she stood by the door, my children laughed at her, and I yelled at her for coming over uninvited

وقتی ایستاده بود دم در  بچه ها به اون خندیدند و من سرش داد كشیدم كه چرا خودش رو دعوت كرده كه بیاد اینجا، اونم  بی خبر.

I screamed at her, "How dare you come to my house and scare my children!" GET OUT OF HERE! NOW

سرش داد زدم:" چطور جرات كردی بیای به خونه من و بجه ها رو بترسونی؟! گم شو از اینجا! همین حالا!!!"

And to this, my mother quietly answered, "Oh, I'm so sorry. I may have gotten the wrong address," and she disappeared out of sight

اون به آرامی جواب داد:" اوه خیلی معذرت می خوام مثل اینكه آدرس رو عوضی اومدم" و بعد فورا رفت و از نظر ناپدید شد.

One day, a letter regarding a school reunion came to my house in Singapore

یك روز یك دعوت نامه اومد در خونه من در سنگاپور برای شركت در جشن تجدید دیدار دانش آموزان مدرسه.

.So I lied to my wife that I was going on a business trip

ولی من به همسرم به دروغ گفتم كه به یك سفر كاری میرم.

After the reunion, I went to the old shack just out of curiosity

بعد از مراسم، رفتم به اون كلبه قدیمی خودمون؛ البته فقط از روی كنجكاوی.

.My neighbors said that she is died

همسایه ها گفتن كه اون مرده.

.I did not shed a single tear

ولی من حتی یك قطره اشك هم نریختم.

.They handed me a letter that she had wanted me to have

اونا یك نامه به من دادند كه اون ازشون خواسته بود كه به من بدن.

"My dearest son, I think of you all the time. I'm sorry that I came to Singapore and scared your children

ای عزیزترین پسر من، من همیشه به فكر تو بوده ام، منو ببخش كه به خونت تو سنگاپور اومدم و بچه هاتو ترسوندم.

I was so glad when I heard you were coming for the reunion

خیلی خوشحال شدم وقتی شنیدم داری میآی اینجا.

.But I may not be able to even get out of bed to see you

ولی من ممكنه كه نتونم از جام بلند شم كه بیام تورو ببینم.

I'm sorry that I was a constant embarrassment to you when you were growing up

وقتی داشتی بزرگ می شدی از اینكه دائم باعث خجالت تو شدم خیلی متاسفم.

You see........when you were very little, you got into an accident, and lost your eye

آخه می دونی ... وقتی تو خیلی كوچیك بودی تو یه تصادف یك چشمت رو از دست دادی.

As a mother, I couldn't stand watching you having to grow up with one eye

به عنوان یك مادر نمی تونستم تحمل كنم و ببینم كه تو داری بزرگ می شی با یك چشم

.So I gave you mine

بنابراین چشم خودم رو دادم به تو.

I was so proud of my son who was seeing a whole new world for me, in my place, with that eye

برای من افتخار بود كه پسرم می تونست با اون چشم  به جای من دنیای جدید رو بطور كامل ببینه.

!With my love to you

با همه عشق و علاقه من به تو!

تست روانشناسی میزان جذابیت زوجین

با خواندن اولین تست و انتخاب گزینه مناسب به سوالی که هر گزینه مشخص کرده بروید و به آن سوال جواب دهید. مثلاً اگر گزینه پ سوال ۱ را انتخاب کردید دیگر لزومی ندارد سوال ۲ و ۳ را پاسخ دهید فقط کافی است به سوال ۴ مراجعه کنید.

۱) بیش از همه دوست دارید به کجا سفر کنید:
الف) پکن: رجوع شود به سوال ۲ ب) توکیو: رجوع به سوال ۳ پ) پاریس: رجوع به سوال ۴
۲) آیا تا به حال با دیدن فیلم ترحم‌انگیزی به گریه افتاده‌اید؟!
الف) بله: رجوع به سوال ۴ ب) خیر: رجوع به سوال ۳
۳) اگر با نامزدتان قرار داشته باشید و او یک ساعت بعد هم سر قرار نیاید چه کار می‌کنید؟!
الف) نیم ساعت دیگر صبر می‌کنید: رجوع به سوال ۴ ب) فوری از محل قرار می‌روید: رجوع به سوال ۵ پ) آنقدر صبر می‌کنید تا بیاید: رجوع به سوال ۶
۴) آیا دوست دارید به تنهایی به سینما بروید؟
الف) بله: رجوع به سوال ۵ ب) خیر: رجوع به سوال ۶
۵) اگر در ابتدای آشنایی با نامزدتان او بخواهد دست شما را بگیرد چه واکنشی نشان می‌دهید؟
الف) از این کار امتناع می‌کنم : رجوع به سوال ۶ ب) برای مدت کوتاهی دستش را می‌گیرم: رجوع به سوال ۷ پ) پیشنهادش را قبول می‌کنم و دستش را می‌گیرم: رجوع به سوال ۸
۶) آیا شما فرد شوخ طبعی هستید؟
الف) بله: رجوع به سوال ۷ ب) خیر: رجوع به سوال ۸
۷) به نظرتان مدیر توانایی هستید؟
الف) بله: رجوع به سوال ۹ ب) خیر: رجوع به سوال ۱۰
۸) اگر امکان داشت دوباره به دنیا بیایید دوست داشتید چه جنسیتی داشته باشید؟
الف) مرد: رجوع به سوال ۹ ب) زن: رجوع به سوال ۱۰ پ) اهمیتی ندارد: شخصیت نوع ۴
۹) آیا در آن واحد بیش از یک دوست صمیمی دارید؟
الف) بله: شخصیت نوع ۲ ب) خیر: شخصیت نوع ۱
۱۰) آیا به نظرخودتان فرد باهوشی هستید؟
الف) بله: شخصیت نوع ۲ ب) خیر: شخصیت نوع ۳

پاسخ تست:

شخصیت نوع یک؛ به شما تبریک می‌گوییم: شما برای همسرتان فرد بسیار جذابی هستید. حتی از منظر او شما زیبایی چشم‌گیری دارید. نه تنها ترکیب ظاهری زیبایی دارید. بلکه شخصیت شوخ‌طبع و لطیفی دارید. شما فرد فرهیخته‌ای هستید و می‌دانید که با همسرتان چگونه کنار بیایید و وقت‌تان را در اختیارش بگذارید.به این ترتیب است که شما فرد دلخواه او به شمار می‌روید.

شخصیت نوع دو؛ کاملا" خوب: شما به راحتی همسرتان را جذب می‌کنید اما خودتان را به این راحتی در دام عشق گرفتار نمی‌کنید. شوخ طبعی تان او را وادار میکند تا با شما کنار بیاید. او از بودن در کنار شما احساس شادمانی بسیاری دارد.

شخصیت نوع سه؛ بد نیست: شما نمی‌توانید به خوبی نامزدتان را به خود جذب کنید. اما خصوصیات جالب توجهی دارید که او بتواند با تکیه بر آنها با شما کنار بیاید. سعی می‌کنید برای مشاهده امور مختلف دیدگاه یگانه‌ای داشته باشید. شما در چشم دوستانتان فردی کاملاً صمیمی هستید.

داستان طنز زیبا که نشان از کمال هوشمندی و ابتکار و خلاقیت و نبوغ هموطنان ایرانی بخصوص در مورد استفاده از وسایل حمل و نقل عمومی دارد،

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا . . . . . . . .

تقديم به محمد زارعي از بچه هاي EMS دانشگاه پیراپزشکی دانشگاه شیراز 

محمد جون انقدر سلف دانشگاه پیراپزشکی رو نکش به رخ ما دانشگاه آزادیها

این عکسهای زیر رو ببین دهن هردومون رو می بنده

سلف يكي از دانشگاهاي انگلیس

روي لينك زير كليك كن

          تست كردن آي كيو

نقل قول از آقای دانشمند: زنـــــــده بـــــــاد خـــــــروووووس

البته عکس زیر مربوط به زمان قدیم مردهای ایران هست که روی زنشون سوار بودند اما الان جای این دوتا عوض شده

منظورم رو که فهمیدید!!!!!! نظام عزیز عظیم و مقتدر z z  البته تفاهم معنی بهترشه 

حوالی سال 1230 ه.ش:

مرد: دختره‌ خير نديده!  تا نكشمت راحت نميشم!
زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا  يه بار بلند خنديده!
مرد: بلند خنديده؟! اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: آقا خدا سايه شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه.

نيم قرن بعد ، سال 1280:

مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌كشمت تا برات درس عبرت بشه!
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خدای نكرده می‌گيره‌ها! شكر خورد. ديگه از اين شكرها نمی‌خوره. قول ميده!
زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرين. منو به جای اون بكشين! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره.

يك قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1330:

مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟!  دختره چشم سفيد حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نميگن آقا رضا غيرتت كو؟!
  زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنين. خدای نكرده سكته می‌كنين!  (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می بخشه!)
زن: آقا الهی صد سال سايه تون بالای سر ما باشه.

حوالی سال 1360:

فرياد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر ميرسه كه: بله؟! ميخواد بره سر كار؟! يعنی من ديگه انقدر بی غيرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟!
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش يادش دادن اين حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ كنه.

همين چند سال پيش ، سال 1380:

مرد: كجا؟! می‌خوای با اين مانتو آستين كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بيرون؟! می‌كشمت! من ، تو رو ، می‌كشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان ديگه همه همينطورين!
مرد: من اينطوری نيستم! دختر ، لااقل يه كم اون شلوارو پایين‌تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببنديش بهتره!
زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی!

چند سال بعد ، سال 1390:

مرد: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روزی كه اومدم خواستگاری گفتم نميخوام زنم اين ريختی لباس بپوشه ، گفتی دوره اين امل بازيها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهريه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا ميگی بشينم توی خونه بچه داری كنم؟!

زن: عزيزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق ميگيری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرايه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزين و جريمه ماشين ميره! حالا اگه بشينی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم ميشه هم بچه عقده ای نميشه! آفرين عزيزم. من دارم با دوستام ميرم باشگاه بولينگ! خدا سايه ات رو فعلا" روی سر ما نگه داره!

چند سال بعد ، سال 1400:

دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت ميگم ، ماشين بی ماشين! همين كه گفتم. من قرار دارم ماشينم می‌خوام. می‌خوای بری بيرون پياده برو!
زن: دخترم ، حالا بابات يه غلطی كرد! تو اعصاب خودتو خراب نكن. (بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شيطون پياده می‌شه و بابای گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: دخترم خدا نگهت داره كه باباتو بخشيدی!

دو قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1430:

زن: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودی! مثلا" بين دوستات به روشنفكری معروفی. آخه چه اشكالی داره؟ اينهمه سال ما زنها بچه دار شديم و به دنيا آورديمشون ، حالا با اين علم جديد و تكنولوژی پيشرفته چند وقتی هم شما مردها از اين كارا بكنين! اصلا" مگه نمی گفتی جد بزرگت هميشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟
مرد: پس لااقل بذار بيمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب كنم!
زن: ديگه پررو نشو هر چی هيچی بهت نميگم! . . .  
نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بيمارستان به خونه مياد زن با عشوه ميگه: مرد من ، يعنی سايه تو تا به دنيا آوردن چند تا بچه ديگه بالای سر ماست؟

آينده ای نه چندان دور ، سال 1450:

چند تا مرد دور همديگه نشستن و در حالی كه سبزی پاك ميكنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره... ميگن هدف اين جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضايع شده مردهاست!

- حق با جمشيده... ببينين اين زنها چقدر از ما سوء استفاده ميكنن! تا وقتی خونه بابامون هستيم كه بايد آشپزی و بچه داری و خياطی ياد بگيريم و توسری بخوريم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون ميدن و زنمون هم استثمارمون ميكنه!

- آره... خب داشتم می گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسمه و اعلاميه هاش هر شب ........

در اين هنگام به علت ورود خانم يكی از مردها ، بحث به زياد بودن خاك و علف هرزه قاطی سبزی ها كشيده ميشه!

زن: زود باشين تمومش كنين ديگه! درست تميز كن! من نميدونم اين سايه لعنتی شما تا كی ميخواد روی زندگی ما بمونه؟!

حوالی سال 1530 ه.ش:

Track

Mp3 128

Wma 64

Ogg 48

Naser Abdolahi - Sedaye Baroon

[ Download ]

[ Download ]

[ Download ]

 

Language	"Happy Birthday"
Afrikaans	Veels geluk met jou verjaarsdag!
Albanian	Urime ditelindjen!
Alsatian	Gueter geburtsdaa!
Amharic	Melkam lidet!
Arabic	Eid milaad saeed! or Kul sana wa inta/i tayeb/a! (masculine/feminine)
Armenian	Taredartzet shnorhavor! or Tsenund shnorhavor!
Assyrian	Eida D'moladukh Hawee Brikha!
Austrian-Viennese	Ois guade winsch i dia zum Gbuadsdog!
Aymara (Bolivia)	Suma Urupnaya Cchuru Uromankja!
Azerbaijani	Ad gununuz mubarek! -- for people older than you Ad gunun mubarek! -- for people younger than you
Basque	Zorionak!
Belauan-Micronesian	Ungil el cherellem!
Bengali (Bangladesh/India)	Shuvo Jonmodin!
Bicol (Philippines)	Maogmang Pagkamundag!
Bislama (Vanuatu)	Hapi betde! or Yumi selebretem de blong bon blong yu!
Brazil	ParabŽns a voc! ParabŽns a voc, nesta data querida muitas felicidades e muitos anos de vida.
Breton	Deiz-ha-bloaz laouen deoc'h!
Bulgarian	Chestit Rojden Den!
Cambodian	Som owie nek mein aryouk yrinyu!
Catalan	Per molts anys! or Bon aniversari! or Moltes Felicitats!
Chamorro	Biba Kumplianos!
Chinese-Cantonese	Sun Yat Fai Lok!
Chinese Fuzhou	San Ni Kuai Lo!
Chiness-Hakka	Sang Ngit Fai Lok!
Chinese-Mandarin	qu ni sheng er kuai le
Chinese-Shanghaiese	San ruit kua lok!
Chinese-Tiociu	Se Jit khuai lak!
Chronia Polla	NA ZHSHS
Croatian	Sretan Rodendan!
Czech	Vsechno nejlepsi k Tvym narozeninam!!
Danish	Tillykke med fodselsdagen!
Dutch-Antwerps	Ne gelukkege verjoardach!
Dutch-Bilzers	Ne geleukkege verjoardoag!
Dutch-Drents	Fellisiteert!
Dutch-Flemish	Gelukkige verjaardag! or Prettige verjaardag!
Dutch-Frisian	Fan herte lokwinske!
Dutch-Limburgs	Proficiat! or Perfisia!
Dutch-Spouwers	Ne geleukkege verjeurdoag!
Dutch-Twents	Gefeliciteard met oen'n verjoardag!
Dutch	Hartelijk gefeliciteerd! or Van harte gefeliciteerd met je verjaardag!
English	Happy Birthday!
Esperanto	Felichan Naskightagon!
Estonian	Palju onne sunnipaevaks!
Euskera	Zorionak zure urtebetetze egunean!
Faroes ( Faroe island )	Tillukku vid fodingardegnum!
Farsi	Tavalodet Mobarak!
Finnish	Hyvaa syntymapaivaa!
French (Canada)	Bonne Fete!
French	Joyeux Anniversaire!
Frisian	Lokkiche jierdei!
Gaelic (Irish)	L‡ breithe mhaith agat!
Gaelic (Scottish)	Co` latha breith sona dhuibh!
Galician (Spain)	Ledicia no teu cumpreanos!
Georgian	Gilotcav dabadebis dges!
German-Badisch	Allis Guedi zu dim Fescht!
German-Bavarian	Ois Guade zu Deim Geburdstog!
German-Berlinisch	Allet Jute ooch zum Jeburtstach! or Ick wuensch da allet Jute zum Jeburtstach!
German-Bernese	Es Muentschi zum Geburri!
German-Camelottisch	Ewllews Gewtew zewm Gewbewrtstewg. Mew!
German-Frankonian	Allmecht! Iich wuensch Dir aan guuadn Gebuardsdooch!
German-Lichtenstein	Haerzliche Glueckwuensche zum Geburtstag!
German-Moselfraenkisch	Haezzlische Glickwunsch zem Gebordsdach!
German-Plattdeutsch	Ick wuensch Di allns Gode ton Geburtsdach!
German-Rhoihessisch	Ich gratelier Dir aach zum Geburtstag!
German-Ruhr	Allet Gute zum Gebuatstach!
German-Saarlaendisch	Alles Gudde for dei Gebordsdaach!
German-Saechsisch	Herzlischen Gliggwunsch zum Geburdsdaach!
German-Schwaebisch	Aelles Guade zom Gebordzdag!
German-Wienerisch	Ois Guade zum Geburdsdog!
German	Alles Gute zum Geburtstag!
Greek	Eytyxismena Genethlia! or Chronia Pola!
Greenlandic	Inuuinni pilluarit!
Gronings (Netherlands)	Fielsteerd mit joen verjoardag!
Gujarati (India)	Janma Divas Mubarak!
Gujrati (Pakistan)	Saal Mubarak!
Guarani (Paraguay Indian)]	Vy-Apave Nde Arambotyre!
Hawaiian	Hau`oli la hanau!
Hebrew	Yom Huledet Same'ach!
Hiligaynon (Philippines)	Masadya gid nga adlaw sa imo pagkatawo!
Hindi (India)	Janam Din ki badhai! or Janam Din ki shubkamnaayein!
Hungarian	Boldog szuletesnapot! or Isten eltessen!
Icelandic	Til hamingju med afmaelisdaginn!
Indonesian	Selamat Ulang Tahun!
Irish-gaelic	La-breithe mhaith agat! or Co` latha breith sona dhut! Or Breithla Shona Dhuit!
Italian	Buon Compleanno!
Italian (Piedmont)	Bun Cumpleani!
Italian (Romagna)	At faz tent avguri ad bon cumplean!
Japanese	Otanjou-bi Omedetou Gozaimasu!
Javaans-Indonesia	Slamet Ulang Taunmoe!
Jerriais	Bouon Anniversaithe!
Kannada (India)	Huttida Habba Subashayagalu!
Kapangpangan (Philippines)	Mayap a Kebaitan
Kashmiri (India)	Voharvod Mubarak Chuy!
Kazakh (Kazakstan)	Tughan kuninmen!
Klingon	Quchjaj qoSlIj!
Korean	Saeng il chuk ha ham ni da!
Kurdish	Rojbun a te piroz be!
Kyrgyz	Tulgan kunum menen!
Latin	Fortuna dies natalis!
Latvian	Daudz laimes dzimsanas diena!
Lithuanian	Sveikinu su gimtadieniu! or Geriausi linkejimaigimtadienio progal
Luganda	Nkwagaliza amazalibwa go amalungi!
Luxembourgeois	Vill Gleck fir daei Geburtsdaag!
Macedonian	Sreken roden den!
Malayalam (India)	Pirannal Aasamsakal! or Janmadinasamsakal!
Malaysian	Selamat Hari Jadi!
Maltese	Nifrahlek ghal gheluq sninek!
Maori	Kia huritau ki a koe!
Marathi (India)	Wadhdiwasachya Shubhechha!
Mauritian Kreol	mo swet u en bonlaniverser!
Mbula (Umboi Island, Papua New Guinea)	Leleng ambai pa mbeng ku taipet i!
Mongolian	Torson odriin mend hurgee!
Navajo	bil hoozho bi'dizhchi-neeji' 'aneilkaah!
Niederdeutsch (North Germany)	Ick gratuleer di scheun!
Nepali	Janma dhin ko Subha kamana!
Norwegian	Gratulerer med dagen!
Oriya (India)	Janmadina Abhinandan!
Papiamento (lower Dutch Antilles)	Masha Pabien I hopi aña mas!
Pashto (Afganistan)	Padayish rawaz day unbaraksha!
Persian	Tavalodet Mobarak!
Pinoy (Philippines)	Maligayang kaarawan sa iyo!
Polish	Wszystkiego Najlepszego! or Wszystkiego najlepszego zokazji urodzin! wszystkiego najlepszego z okazji urodzin
Portuguese (Brazil)	Parabens pelo seu aniversario! or Parabenspara voce! or Parabens e muitas felicidades!
Portuguese	Feliz Aniversario! or Parabens!
Punjabi (India)	Janam din diyan wadhayian!
Rajasthani (India)	Janam ghaanth ri badhai, khoob jeeyo!
Romanian	La Multi Ani!
Rosarino Basico (Argentina)	Feneligiz Cunumplegeanagonos!
Russian	S dniom razhdjenia! or Pazdravliayu s dniom razhdjenia!
Sami/Lappish	Lihkos Riegadanbeaivvis!
Samoan	Manuia lou aso fanau!
Sanskrit (India)	Ravihi janmadinam aacharati!
Sardinian (Italy)	Achent'annos! Achent'annos!
Schwyzerduetsch (Swiss German)	Vill Glück zum Geburri!
Serbian	Srecan Rodjendan!
Slovak	Vsetko najlepsie k narodeninam!
Slovene	Vse najboljse za rojstni dan!
Sotho	Masego motsatsing la psalo!
Spanish	Feliz Cumplea–os!
Sri Lankan	Suba Upan dinayak vewa!
Sundanese	Wilujeng Tepang Taun!
Surinamese	Mi fresteri ju!
Swahili	Hongera! or Heri ya Siku kuu!
Swedish	Grattis pŒ fšdelsedagen
Syriac	Tahnyotho or brigo!
Tagalog (Philippines)	Maligayang Bati Sa Iyong Kaarawan!
Taiwanese	San leaz quiet lo!
Tamil (India)	Piranda naal vaazhthukkal!
Telugu (India)	Janmadina subha kankshalu!
Telugu	Puttina Roju Shubakanksalu!
Thai	Suk San Wan Keut!
Tibetan	Droonkher Tashi Delek!
Tulu(Karnataka - India)	Putudina dina saukhya!
Turkish	Dogum gunun kutlu olsun!
Ukrainian	Mnohiya lita! or Z dnem narodjennia!
Urdu (India)	Janam Din Mubarak
Urdu (Pakistan)	Saalgirah Mubarak!
Vietnamese	Chuc Mung Sinh Nhat!
Visayan (Philippines)	Malipayong adlaw nga natawhan!
Welsh	Penblwydd Hapus i Chi!
Xhosa (South Afican)	Imini emandi kuwe!
Yiddish	A Freilekhn Gebortstog!
Yoruba (Nigeria)	Eku Ojobi!
Zulu (South Afican)	Ilanga elimndandi kuwe!

کسی که گقت از فاعل بودن خسته شدم و می خوام مفعول بشم

خوب اگه شما هم این فکر رو دارید پیشنهاد می کنم آخر عاقبت این فرد رو هم ببینید

مایکل جکسون در آستانه مرگ

روزنامه انگلیسی ساندی تایمز طی گزارشی اعلام كرد "مایكل جكسون" خواننده سرشناس امریكایی از بیماری بدخیمی در ریه كه به علت تغير جنسيتهاي مكرر وي بوده رنج می‌برد و در آستانه مرگ قرار گرفته است.

این روزنامه در ادامه افزود: از همین رو وی فورا باید بستری و زیر تیغ جراحی برود تا فعلا به طور موقت تا مدتی دیگر جان سالم به در ببرد.
 
ساندی تایمز همچنین نوشت: برخی منابع آگاه پزشكی نیز اعلام كرده‌اند به دلیل حال بسیار بد وی، پزشكان حتی قادر نیستند كه او را عمل كنند.
 
این روزنامه در ادامه افزود: "جكسون" 50 ساله به قدری بیمار است كه حتی نمی‌تواند صحبت كند و چشم چپ وی 95% از بینایی خود را از دست داده است.
 
در همین راستا رادیو BBC چندی پیش طی خبری اعلام كرده بود كه این خواننده امریكایی قصد دارد تمام متملكات خود را بفروشد

Khajeh Amiri - Emshab Shabe Mahtabe

[ Download ]

[ Download ]

[ Download ]

برترین موضوعات جستجو گوگل در سال 2008

شرکت گوگل لیست 10 جستجوی برتر این موتور جستجوگر قدرتمند را در سال 2008 میلادی منتشر کرد. این لیست بر اساس آمار سالیانه Zeitgeist که علایق کاربران را برای جستجو فاش می‌سازد، منتشر شده است که بر اساس آن بیشترین جستجو در میان کاربران انگلیسی سایت اجتماعی فیس بوک بوده است.. در میان این کاربران سایت‌های بی بی سی و آی پلیر در مکان‌های دوم و سوم قرار دارند.این لیست در عین حال میزان علائق جهانی را برای جستجوی موضوع‌های متفاوت نمایان ساخت که موضوع انتخابات ریاست جمهوری ایالات متحده آمریکا و المپیک پکن رتبه‌های اول را در سطح جهان به خود اختصاص دادند.بر اساس این آمار در سال 2008 مردم در سرتاسر جهان به موضوع‌های اجتماعی و سیاسی علاقه بسیاری از خود نشان داده‌اند به طوریکه سایت‌های اجتماعی مانند فیس بوک در دسته علائق در حال رشد در جستجوهای اینترنتی قرار گرفته‌اند.سیاستمداران انگلیسی رتبه های اول و دوم لیست سیاستمداران محبوب را به خود اختصاص داده و رتبه سوم وهفتم را به ترتیب باراک اوباما و جان مک کین، رئیس جمهور منتخب آمریکا و کاندیدای جمهوریخواه شکست خورده در انتخابات به خود اختصاص داده‌اند.اولین رتبه در سطح جهانی در میان موضوعات مورد جستجوی رو به رشد به سارا پیلین معاون اول پیشنهادی جان مک کین اختصاص یافته است. المپیک پکن مقام دوم، دو سایت اجتماعی مقام سوم و چهارم، باراک اوباما مقام ششم، جام ملتهای اروپا مقام نهم و دیگر رتبه‌ها به دیگر سایت‌های اجتماعی و هنرپیشگان هالیوود اختصاص یافته است.

یک تحقیق علمی ‌در رابطه با ساندویچ نشان می‌دهد:

روش میل كردن ساندویچ توسط شما می‌تواند بیانگر بسیاری از احساسات درونی شما و بطور كلی شناخت شخصیت شما باشد.

کدام یک از روش‌های زیر را برای خوردن ساندویچ در نظر می‌گیرید؟

1- ساندویچ خود را به قطعات کوچک تر تقسیم می‌کنید؟
2- ساندویچ خود را دو لقمه می‌کنید؟
3- ساندویچ خود را آرام و با اشتهایی وصف ناپذیر می‌خورید؟
4- ساندویچ خود را نصف کرده و باقی مانده را در بشقاب می‌گذارید؟
5- ساندویچ خود را کاملاْ باز کرده و محتویات آن را تنها با تکه ای نان می‌خورید؟

۱. چنانچه ساندویچ خود را به قطعات کوچک تر تقسیم می‌کنید :
فردی منظم، حساس، دقیق و عاطفی هستید. در واقع نظم در زندگی شما حرف اول را می‌زند. دیگران به خوبی می‌دانند که از چه جایگاهی باید با شما وارد سخن شوند. گذشت شما در زمینه‌های مختلف زبانزد خاص و عام است. صبر و استقامت از دیگر ویژگی‌های شماست. دیگران برای انجام کارها و رفع نیازهای روزمره خود روی شما حساب می‌کنند.

۲.چنانچه ساندویچ خود را دو لقمه می‌کنید :
شما ظاهراً فردی عجول و نسبتاً خشن بوده و این خصوصیت راحتی در غذا خوردن را نیز نشان می‌دهد. ظاهراً خیلی از خودتان مطمئن هستید و می‌توان گفت که در اکثر اوقات به خاطر عجول بودنتان بدون مشورت با دیگران تصمیم می‌گیرید که در بسیاری از موارد عواقب آن را نیز متحمل می‌شوید. معمولاً شما فرصت رسیدگی به حرف و سخن دیگران و یا حتی خود را ندارید، که این نیز ناشی از همان عجول بودن ذاتی شماست.

۳. چنانچه ساندویچ خود را آرام و با اشتهایی وصف ناپذیر می‌خورید :
به راحتی با دیگران دوست می‌شوید و خوشرو و دست و دلباز هستید و به رای و نظر فرد مقابل احترام می‌گذارید و از درگیر شدن با اطرافیان پرهیز می‌کنید، آرامش خاصی دارید و دیگران از بودن در کنار شما احساس لذت می‌کنند.

۴. چنانچه ساندویچ  خود را نصف کرده و باقی مانده را در بشقاب می‌گذارید :
آینده نگری و نگاهی به فردا داشتن از ویژگی‌های شخصیتی شماست. در هر زمینه‌ای و برای اقدام در مورد هر مساله ابتدا به عواقب آن اندیشیده و با مروری به آینده حال را برنامه ریزی می‌کنید. مصمم و هوشیارید و نسنجیده حرف نمی‌زنید. دیر با کسی دوست می‌شوید اما دوستی هایتان پایدار است.

۵.چنانچه ساندویچ  خود را کاملاْ باز کرده و محتویات آن را تنها با تکه ای نان می‌خورید :
شخصیتی قابل احترام دارید. سعی می‌کنید هیچ گاه به دنبال کارهای بیهوده نروید. نگاه گیرا و نافذ شما می‌تواند مخالفانتان را به سرعت سر جای خودشان بنشاند. بخش بسیار قوی و ممتاز شخصیت شما آن است که قادرید از جنبه‌های ناچیز و مادی فراتر رفته و ماورای آنها را نیز ببینید. انرژی شما برای یافتن دوستان جدید و کم نظیر نیز مثال زدنی است. در حل مشکلات بسیار ماهر و زبر دست بوده و عاشق رقابت سالم با دیگران هستید

اگر پدرتان کارخانه کفش دارد و دوست دارید پولدار شید رئیس جمهور آمریکا رو دیدید فرصت رو از دست ندید

باز هم لنگه کفش

 و اما خبری از شرکت تولید کننده کفش خبرنگار عراقی (ماجراش که یادتونه!!!!!!)

شرکت تولیدی کفش های خبرنگار عراقی که به سوی رئیس جمهور آمریکا پرتاب شد، مجبور شد برای آماده کردن سفارشات رو به افزایش مشتریان خود از این مدل کفش، صد کارگر اضافی به خدمت بگیرد.

به گزارش واحد مرکزی خبر،سرکان ترک، رئیس فروش کفش های بایدان مستقر در استانبول به خبرگزاری فرانسه گفت" ما از زمان وقوع این حادثه تا به الان در مجموع 370 هزار جفت از این مدل کفش سفارش دریافت کرده ایم."
ترک افزود، به طور طبیعی این شرکت سالانه تنها پانزده هزار جفت از مدل کفش هایی که منتظر الزیدی خبرنگار عراقی به جرج دبلیو بوش پرتاب کرد، می فروشد.
وی ادامه داد، سفارشات این مدل کفش از عراق فراتر رفته است و کشورهای دیگر خاورمیانه و تعدادی از کشورهای جهان از جمله امریکا سفارش خرید این مدل کفش را داده اند.
نوزده هزار سفارش این نوع کفش از امریکا دریافت شده است..
شرکت سازنده این نوع کفش، نام این مدل را به "کفش های بوش" تغییر داده است.

سر انجام خبرنگار
زیدی 29 ساله به توهین به رئیس یک کشور خارجی در خلال سفری رسمی متهم شده است اقدامی که بر اساس قانون اساسی عراق با حبس از پنج تا 15 سال رو به روست.
قرار است وی 31 دسامبر (11 دی) محاکمه شود.

--------------------------------
اس ام اس ماه محرم

آبروی حسین به كهكشان می ارزد ، یك موی حسین بر دو جهان می ارزد ، گفتم كه بگو بهشت را قیمت چیست ، گفتا كه حسین بیش از آن می ارزد

--------------------------------

ماه خون ماه اشك ماه ماتم شد ، بر دل فاطمه داغ عالم شد . فرا رسیدن ماه محرم را به عزادارن راستینش تسلیت عرض میكنم

--------------------------------

ای وجودت عشق را معنای حسین عالمی یك قطره تو دریا حسین فرا رسیدن ماه محرم را به تمامی مسلمانان جهان تسلیت می گم

--------------------------------
اس ام اس تاسوعا و عاشورا

پرسیدم:ازحلال ماه، چراقامتت خم است؟ آهی كشیدوگفت:كه ماه محرم است.گفتم: كه چیست محرم؟باناله گفت:ماه عزای اشرف اولادآدم است

--------------------------------

السلام علیكم یااباصالح المهدى (عج)السلام علیك یاامین الله فى ارض وحجته على عباده(یاصاحب الزمان آجرک الله)ماه محرم بر شما وعاشقان حسین تسلیت عرض مینمایم)

--------------------------------

اردوی محرم به دلم خیمه به پا كرد

دل را حرم و بارگه خون خدا كرد

--------------------------------
اس ام اس مخصوص محرم

محرم آمد و ماه عزا شد

مه جانبازی خون خدا شد

جوانمردان عالم را بگویید

دوباره شور عاشوار به پا شد

--------------------------------

حسین میا به کوفه ، کوفه وفا ندارد ...

ای به دل بسته ، قدری آهسته

کن مدارا با ، زینب خسته ...

یا حسین مظلوم ...

--------------------------------

یه جائیه تو دنیا همه براش می میرن

تموم حاجتا رو همه از می گیرن

بین دو نهر آبه ، یه سرزمین خشکه

شمیم باغ و لاله اش خوشبو ز عط مُشکه

شبای جمعه زهرا زائر این زمینه

سینه زن حسینه ، یل ام البنینه ...

--------------------------------

دوست دارم هر چی دارم بدم به راه تو حسین

تا که سینه خیز بیام میون بین الحرمین

--------------------------------
پیامک محرم

السلام ای وادی کرببلا

السلام ای سرزمین پر بلا

السلام ای جلوه گاه ذوالمنن

السلام ای کشته های بی کفن

--------------------------------

کاش بودیم آن زمان کاری کنیم

از تو و طفلان تو یاری کنیم

کاش ما هم کربلایی می شدیم

در رکاب تو فدایی می شدیم

السلام علیک یا ابا عبدالله ...

--------------------------------
اس ام اس محرم

كربلا لبریز عطر یاس شد. . . .نوبت جانبازی عباس شد

--------------------------------

دیباچه ی عشق و عاشقی باز شود

دلها همه آماده ی پرواز شود

با بوی محرم الحرام تو حسین

ایام عزا و غصه آغاز شود

--------------------------------

نازم آن آموزگاری را که در یک نصف روز

دانش‌آموزان عالم را همه دانا کند

ابتدا قانون آزادی نویسد بر زمین

بعد از آن با خون هفتاد و دو تن امضا کند

--------------------------------
شهادت امام حسین

دل را اگر از حسین بگیرم چه كنم

بی عشق حسین اگر بمیرم چه كنم

فردا كه كسی را به كسی كاری نیست

دامان حسین اگر نگیرم چه كنم

--------------------------------
sms mah moharam

گویند كه در روز قیامت علمدار شفاعت زهراست . . . علم فاطمه دست قلم عباس است.

--------------------------------

پرسیدم از هلال چرا قامتت خم است ؟

آهی کشید و گفت ماه محرم است...

--------------------------------

باز محرم رسید، ماه عزای حسین

سینه‌ی ما می‌شود، كرب و بلای حسین

كاش كه تركم شود غفلت و جرم و گناه

تا كه بگیرم صفا، من ز صفای حسین

--------------------------------
اس ام اس ویژه محرم

فرشته‌ها از امشب صبوی غم می‌نوشن

دوباره اهل جنت پیرهن سیاه می‌پوشن

--------------------------------

با آب طلا نام حسین قاب کنید

با نام حسین یادی از آب کنید

خواهید مه سربلند و جاوید شوید

تا آخر عمر تکیه بر ارباب کنید

فرا رسیدن ماه محرم تسلیت باد

--------------------------------

باز محرم شدو دلها شکست از غم زینب دل زهرا شکست

باز محرم شد و لب تشنه شد از عطش خاک کمرها شکست

آب در این تشنگی از خود گذشت دجله به خون شد دل صحرا شکست

قاسم ولیلا همه در خون شدند این چه غمی بود که دنیا شکست

محرم ماه غم نیست ماه عشق است محرم مَحرم درد حسین است

--------------------------------
شعر های محرم

هر دم به گوش می رسد آوای زنگ قافله ، این قافله تا كربلا دیگر ندارد فاصله . حلول ماه محرم ، ماه پژمرده شدن گلستان فاطمه تسلیت باد . التماس دعا

--------------------------------

نام من سرباز کوی عترت است ، دوره آموزشی ام هیئت است . پــادگــانم چــادری شــد وصــله دار ، سر درش عکس علی با ذوالفقار . ارتش حیــدر محــل خدمتم ، بهر جانبازی پی هر فرصتم . نقش سردوشی من یا فاطمه است ، قمقمه ام پر ز آب علقمه است . رنــگ پیراهــن نه رنــگ خاکــی است ، زینب آن را دوخته پس مشکی است . اسـم رمز حمله ام یاس علــی ، افسر مافوقم عباس علی (ع)

--------------------------------

عالم همه محو گل رخسار حسین است ، ذرات جهان درعجب از كار حسین است . دانی كه چرا خانه ی حق گشته سیه پوش ، یعنی كه خدای تو عزادار حسین است

--------------------------------

عالم همه قطره و دریاست حسین ، خوبان همه بنده و مولاست حسین ، ترسم كه شفاعت كند از قاتل خویش ، از بس كه كَرَم دارد و آقاست حسین

^{جراحان اعصاب يك عمل جراحي حيرت انگيز و بي سابقه از داخل مغز يك نوزاد، يك انسان كوچك و ناقص را بيرون كشيدند.}

^{يك جراح اعصاب اطفال آمريكايي در اين باره مي‌گويد؛ از داخل مغز يك نوزاد در ايالت كلورادو توموري بيرون كشيده شده كه اين تومور داراي يك پاي كوچك و ساير بخشهاي شكل گرفته اما ناقص بدن يك انسان بوده است.}

^{دكتر پاول گراب اين عمل جراحي را با همكاري دستيارانش در بيمارستان اطفال مموريال انجام داده است.
سام اسكوئيبل، نوزادي كه تومور از مغز او خارج شده ابتدا تحت تصويربرداري ام آر آي قرار گرفت كه طي آن جراحان متوجه يك تومور ميكروسكوپي در داخل مغز سام شدند.}

^{سام فقط سه روز پس از تولد تحت عمل جراحي قرار گرفت و گفتني است كه در شرايط يك نوزاد كاملا سالم به دنيا آمده بود.}

^{به گزارش ايسنا، دكتر گراب مي‌گويد: وقتي تومور را در حين جراحي از مغز سام خارج مي‌كرديم متوجه شديم كه داراي يك پاي كامل و يك پاي ديگر و يك دست و بدني است كه در حال شكل گيري بوده‌اند.
وي مي افزايد: درست شبيه به اين بود كه يك نوزاد ديگر از داخل مغز سام در حال متولد شدن است.}

^{دكتر گراب ضمن اينكه تاكيد كرد هنوز نمي‌داند چه عاملي باعث رشد اين تومور استثنايي در مغز بيمار سه روزه اش شده خاطرنشان ساخت: پيدا كردن چنين ساختار شكل گرفته در اين قسمت از بدن بي نهايت استثنايي، غير معمول و نادر است به طوري كه پيش از اين ما تاكنون چنين پديده‌اي را نشنيده بوديم.}

^{سام هم اكنون از بيمارستان مرخص شده اما طي روزهاي آتي تحت آزمايشات بيشتر و فيزيوتراپي قرار خواهد گرفت.}

عشق يعني گرفتن دست يكديگر در خيابان و خودنمايي كردن
ازدواج يعني دعوا كردن در خيابان و توجه همه را جلب كردن

عشق يعني خوردن عذا در بهترين رستوران
ازدواج يعني خوردن غذاي آماده در خانه

عشق يعني صحبت كردن درباره بچه دار شدن
ازدواج يعني صحبت كرند درباره چطور خلاص شدن از دست بچه ها

عشق يعني زود به رختخواب رفتن
ازدواج يعني زود خوابيدن

عشق باعث از دست رفتن اشتها ميشه
ازدواج باعث از دست رفتن قيافه ميشه

عشق يعني داشتن وقت
ازدواج يعني نداشتن وقت

عشق يعني برنامه ريزي براي آينده
ازدواج يعني خراب شدن آينده

عشق يعني سحرخيز بودن
ازدواج يعني خواب آلود بودن

عشق يعني دادن اولين الويت به معشوق
ازدواج يعني دادن آخرين الويت به معشوق

عشق يعني بلند پروازي
ازدواج يعني شكستن پر و بال

این هم از بروبچ گروه طالبان

در پاکستان اتفاقاتی رخ داد که مو برتن جهانیان سیخ کرد. شبه نظامیان پاکستانی چشمان افرادی را که به زعم خود متهم می دانستند بستند و آنها را در وسط خیابان به گلوله بستند.

به گزارش سایت پارسینک شبه نظامیان نزدیک به افراطیون در ایالت وزیرستان پاکستان دو متهم به قتل و گروگانگیری را جلوی چشمان مردم متحیر به گلوله بستند و تصاویر آنرا ثبت کردند.

تصاویر این رویداد وحشتناک و غیرقابل تصور از سوی آژانسهای خبری جهان به تمامی دنیا مخابره شد.

به نظر می رسد حرکات برای بدجلوه دادن اسلام در بین جهانیان در حال گسترش است و کوته فکران و خشک مغزان نیز به بازیچه ای برای این نقشه تبدیل شده اند.

سنت درخت کریسمس، به آلمان قرن شانزدهم میلادی و زمانی که مسیحیان، درختان تزیین شده را به خانه های خود آوردند، برمیگردد. همچنین در آن زمان عده ای هرمهایی از چوب میساختند و آنرا با شاخه های درختان همیشه سبز و شمع تزیین میکردند.

به تدریج رسم استفاده از درخت کریسمس در بخشهای دیگر اروپا نیز طرفدارانی پیدا کرد. در سال 1841، انگلستان، پرنس آلبرت (Prince Albert)، شوهر ملکه ویکتوریا (Queen Victoria) با آوردن درخت کریسمس به کاخ ویندسور (Windsor) و تزیین آن با شمع، شیرینی، میوه و انواع آب نبات، استفاده از درخت را به چیزی مد روز مبدل کرد.

 واضح است که خانواده های ثروتمند انگلیسی به سرعت از این مد پیروی کردند و با ولخرجی تمام به تزیین درخت میپرداختند. در سالهای 1850، این تزیینات شامل عروسک، لوازم خانه مینیاتوری، سازهای کوچک، جواهرات بدلی، شمشیر و تفنگ اسباب بازی، میوه و خوراکی بود.

بسیاری از آمریکاییهای قرن نوزدهم، درخت کریسمس را چیزی غریب میدانستند و اولین درخت کریسمس در آمریکا، مربوط به سال 1830 است که آنهم توسط ساکنان آلمانی پنسیلوانیا به نمایش گذاشته شده بود. این درخت برای جلب کمکهای مردمی برای کلیسای محلی برپا شده بود. در سال 1851، چنین درختی در محوطه خارجی یک کلیسا برپا شد اما وجود آن برای ساکنان این قصبه بسیار توهین آمیز و نوعی بازگشت به بت پرستی به شمار می آمد و آنها خواستار جمع کردن تزیینات شدند.

در حدود سالهای 1890، لوازم تزیینی کریسمس از آلمان وارد میشد و درخت کریسمس به تدریج در ایالات متحده محبوبیت میافت. جالب است که ار.پاییان از درختان کوچکی که حدود 1 تا 1.5 متر طول داشتند استفاده میکردند در حالی که آمریکاییان درختی را میپسندیدند که تا سقف خانه برسد.
در اوایل قرن بیستم، آمریکاییان درختهای کریسمس را بیشتر با لوازم تزیینی دست ساز خودشان تزیین میکردند اما بخشهای آلمانی/آمریکایی همچنان به استفاده از سیب، بلوط، گردو و شیرینیهای کوچک بادامی ادامه میدادند.

کشف برق، به ساخته شدن چراغهای کریسمس انجامید و امکان درخشش را برای درختان به ارمغان آورد. پس از آن دیدن درختان کریسمس در میدان شهرها به یک منظره آشنای این ایام مبدل شد و تمام ساختمانهای مهم-چه شخصی و چه دولتی- با برپا کردن یک درخت، به اسقبال تعطیلات کریسمس میرفتند.

در تزیین درختهای کریسمس اولیه، به جای مجسمه فرشته در نوک درخت، از فیگورهای پریهای کوچک- به نشانه ارواح مهربان- یا زنگوله و شیپر- که برای ترسانیدن ارواح شیطانی به کار میرفت- استفاده میشد.

در لهستان، درخت کریسمس با مجسمه های کوچک فرشته، طاووس و پرندگان دیگر و تعداد بسیار زیادی ستاره، پوشیده میشد. در سوئد، درخت را با تزیینات چوبی که با رنگهای درخشان رنگ آمیزی شده اند و فیگورهای کودک و حیوانات از جنس پوشال و کاه تزیین میکنند. دانمارکیها، از پرچمهای کوچک دانمارک و آویزهایی به شکل زنگوله، ستاره، قلب و دانه برف استفاده میکنند. مسیحیان ژاپنی بادبزنها و فانوسهای کوچک را ترجیح میدهند. 

تزیین درخت در اوکراین نیز بسیار جالب است، آنها حتما در تزیین درخت خود از عنکبوت و تار عنکبوت استفاده میکنند و آنرا خوش یمن میدانند، زیرا بنا بر یک افسانه قدیمی، زنی بی چیز که هیچ وسیله ای برای تزیین درخت و شاد کردن فرزندان خود نداشت، با غصه به خواب میرود و هنگام طلوع خورشید متوجه میشود که درخت کریسمس خانه اش با تار عنکبوت پوشیده شده است و این تارها با دمیدن خورشید به رشته های نقره مبدل شده اند.  

اول : راه حل ضرب العجل

اگر سر آتش ۵۰ نفر باشند ۲ راه هست که بفهمید ایرانیند یا نه

۱ - اونیکه پشت به آتش ایستاده و داره پشتش رو گرم می کنه ۱۰۰٪ ایرانیه

۲ - اونیکه داره آتیش رو دست کاری می کنه ۵۰ ٪ ایرانیه

حالا راه حل های دیگر

۱- شلوار لی با پیرهن و کفش اسپرت میپوشند

۲- موقع  حرف زدن S را “اس” تلفظ میکنند.

۳- جمله های کوتاه مثل How is going on را با Accent نزدیک به انگلیسی تلفظ میکنند اما اگر جمله از ۵ کلمه بیشتر شود انگلیسی را فارسی صحبت میکنند.

۴- در هر ۱۰ کلمه یکبار از لغت Actually استفاده میکنند. در ۱۰ کلمه بعدی از To be honest

۵ - در ایران ماهی یکبار به زور حمام میرفتن اما در خارج هر روز دوش میگیرند و اگر کسی بوی بد دهد انتقاد میکنند.

۶- به ظاهر وانمود میکنند که مثل خارجی ها Care نمیکنن اما زیر چشمی فضولی میکنند.

۷- اگر لغت یا اصطلاح جدید انگلیسی یاد بگیرند در اولین فرصت ممکن جلوی دوستان ازش استفاده میکنند.

۸- وقتی ایرانی جدید میاد با هیجان فرد جدید الورود را به Shopping Centre برده و طوری با هیجان توضیح میدهند که انگار ۱۰۰ سال اینجا بودن و همه اینها را خودشان ایجاد کرده اند.

۹- اگر به یک هندی یا پاکستانی توهین شود از او حمایت میکنند و صحبت از Discrimination و Racism میکنند اما اگر همین اتفاق برای یک ایرانی غریبه بیافتد خارجی میشوند و Care نمیکنند.

۱۰- همیشه در حال Sue کردن هستند.

۱۱- توی ایران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تیکه پارش میکردن اما اینجا روشن فکر هستن و مشکلی با این موضوع ندارن.

۱۲- موقعی که ایران میرن کارت شهروندی یا گواهینامه رانندگی خارجی جلوی دیگران همش از جیبشون می افته بیرون و میگن Oh shit و برش میدارن.

۱۳- همه چیز تو ایران مفته.

۱۴- انجا که بودن (یعنی خارج) فلان چیز بود اما اینجا نیست (ایران)

۱۵- توی Line منظم وای میسن اگه صف بانک خارجی باشه یا صف هواپیمایی BA, AF, AC اما صف ایران نیازی نیست نوبت را رعایت کنن.

۱۶- تو ایران سوار ماشینت میشن و کافیه فقط یک ویراژ کوچولو بدی وانمود میکنن که از ترس دارن میمیرن.

۱۷- ۴ سال همش از ایران خارج شدن اما نمیدونن ما تو ایران چجوری زندگی میکنیم.

۱۸- رفیق Native شون را هفته ای ۱۰۰ بار میبرن رستوران ایرانی و در مورد تاریخ ۱۰۰۰۰ ساله ایران توضیح میدن.

۱۹- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام Credit Card ها هستن ۲۰,۰۰۰ دلار Line of Credit دارن و ۱۰ نوع کارت اعتباری. در حالیکه در مجموع ماهی ۵۰۰ دلار هم به زور میتونن خرج کنن

دلم مي سوزه كه اين مردم بي انصاف انقدر به تو افطرا زدند

خدا بي آمرزدت مشــتـــي

شــــهــــيد نـــــاصــــــر عــــبــــدلـــهـــي

محمد علي چاووشي رئيس موسسه «مشکات»، رئيس استوديو بل است. وي همچنين رئيس اسبق صنف توليدات محصولات شنيداري بوده است.
وي دو سال پيش در تشييع پيکر شهيد ناصر عبداللهي اعلام کرد که وي شهيد انديشه علوي است. اکنون پس از دو سال به خدمتشان رسيديم تا در مورد شهادت ناصر و شهيد انديشه علوي با ايشان مصاحبه‌اي داشته باشيم. بدون مقدمه سراغ اصل مطلب مي‌رويم.

تبيان: جناب آقاي چاووشي، بعد از دوسال که از شهادت ناصر مي‌گذرد هنوز خيلي‌ها نمي‌دانند که آقاي عبداللهي به شهادت رسيده‌اند و هنوز خيلي‌ها هم گرفتار شايعات هستند.

چاووشي: بسم الله الرحمن الرحيم. اين که ايشان توسط چه کساني شهيد شدند يا به قتل رسيده‌اند، اين يک کار تخصصي است و بايد از حوزه پليس و کشف جرايم و اينها و مسئولان قضايي سوال شود. من از آقاي عبداللهي شناختي دارم و در حدود شناختم صحبت خواهم کرد.

اينکه من شناخت دارم از آقاي عبداللهي به عنوان هنرمند جواني که در اواخر عمرش دگرگوني احوال و انقلاب روحي برايش پيش آمده بود، اين را خودم ديدم. من بيشتر روايتگر اين وجه اخير احوال و رفتار ايشان مي‌توانم باشم. به عنوان کسي که به هر صورت با اهل هنر ناگزير از ارتباط است. ما به عنوان يک ارتباط حرفه‌اي و کاري و يک کسي که ناشر موسيقي است با اهالي موسيقي ارتباط داريم و از جمله اين عزيزان زنده ياد ناصر عبداللهي است.

به هر صورت ايشان جواني بود که بر حسب يک اتفاق استعداد هنري‌اش کشف شد. گروهي از رسانه ملي در ايام دهه فجر به بندر عباس رفته بودند. آنجا با يک جواني برخورد مي‌کنند که مي‌بينند گرايشي به هنر و موسيقي دارد و سرود‌هايي را براي اينها زمزمه مي‌کند. همين جرقه ارتباط و انگيزه آقاي عبداللهي با موسيقي مرکز نشينان و دسترسي به رسانه و به انتشارات و موسسات توليد و نشر موسيقي مي‌شود . به تهران سفري مي‌کنند و به هر صورت تقريبا خيلي زود و به سرعت جامعه به ايشون اقبال کردند. و در ژانري که خودش به آن تعلق داشت يعني ژانر موسيقي پاپ يا پاپ ايراني با جان مايه‌اي از آن رنگ و روح موسيقي جنوب که باز خواست خود ايشان بود، جايگاه و مخاطبيني پيدا کرد و جز موفقان اين ژانر از موسيقي شد. و ناشرين هم در پي اين بودند که به ايشان دست پيدا کنند و آثار موفق و پر تيراژ ايشان را منتشر کنند. اين يک روايتي از آن روندي که ما از يک جوان اهل موسيقي مي‌شناختيم و آثاري که از ايشون منتشر شد.

در 2 سال و مخصوصا يک سال آخر عمر ايشان، من چند باري که ايشان را زيارت کردم، حالت خاصي در او ديدم. نه تنها من، خيلي‌ها شاهد بودند که ايشان دچار يک دگرگوني احوال شدند.

تبيان: اين دگرگوني از چه نوعي بود؟

چاووشي: در حقيقت دگرگوني در جغرافياي باور هايش رخ داه بود و به هر صورت نگاه ايشان به دين از نوع ديگري شده بود . خيلي متوجه احوال و جايگاه اهل بيت شده بودند و به ائمه گرايش خاصي پيدا کرده بودند خصوصا به حضرت زهرا و حضرت اميرالمومنين. اين حالات را هم من از زبان ايشان شنيدم و هم از رفتار ايشان ديدم و هم دوستاني که با ايشان کار مي‌کردند مي‌دانند که به کنجي پناه مي‌برد. و چيز‌هايي ديگر که بر آفتاب افکندنش درست نيست. چون ايمان حوزه‌اي است هرچه پنهان تر، عزيزتر و مقدس تر. ايشان قصد ابراز و دين ابرازي و دين اظهاري نداشت که خداي ناکرده شاهد ريا و چيز‌هايي که امروز خيلي رايج است باشد. ولي بالاخره اون نگاه عميقي که به اهل بيت و اون تعلق خاطري که پيدا کرده بودند عاشقانه نه فرصت طلبانه و تبليغاتي گرانه براي آشنايان کاملا مشهود بود.

تبيان: شما چطور متوجه اين آثار و احوال شديد؟

چاووشي: اولا آثار ايشون گواهي مي‌دهد. هر کسي با مراجعه به آثار ايشون متوجه مي‌شود. چون ايشان براي حضرت زهرا چندين کار خوانده‌اند. ايشان علاقه خاصي به اهل بيت پيدا کرده بودند.

چيزي هم که من در آنجا (روز تشييع پيکر مطهر ناصر عبداللهي) اشاره کردم که ايشان شهيد انديشه علوي شد، نظر به اين ماجرا بود که به هر صورت سلفي‌ها و وهابي‌ها مدح و ستايش و سرايش و ترويج مفاخر و مشايخ دين را حرام مي‌دانند و شرک مي‌دانند کما اينکه بوسيدن قبر پيغمبر خدا را شرک مي‌دانند. همانطور که توسل و مدح پيغمبر خدا را شرک مي‌دانند و متاسفانه در پيرامون زيست بوم محلي ايشان در آن ديار(بندر عباس) تفکر وهابي هم به شدت وجود داشت و هم بسيار ناراحت بودند از اين روان بسيار عاطفي و عرفاني ايشان و محبت و عشق ايشان به اهل پيغمبر.

اينجا بحث شيعه و سني نيست. بحث فرقه‌اي است که الان در جهان منشا تروريسم است. فرقه‌اي است افراطي و نگاهي جزمي و تکفيري به اديان و مذاهب و دگرانديشان که اين فرقه، فرقه وهابيت است.
که ريشه اش هم استعماري است. که متاسفانه آقاي بن لادن از حوزه عمومي انديشه اسلامي نيست از اين نحله سلفي‌ها است. که همه جا منشا خشونت، تکفير، دگرکشي و دگرستيزي هستند.

کما اينکه اين نحله شيعيان را از قديم الايام رافضي و مهدور الدم مي‌دانند. کما اينکه سنيان شافعي که اهل توسل به اولياي دين هستند نيز همچنان مرتد و برون از دين مي‌پندارند.
اين تيپ آنطوري که من شنيده‌ام در منطقه ايشان، در روستاي ايشان، در اطراف روستاي ايشان و در بين بعضي از خويشاوندان ايشان وجود داشته است.

اين سخن هم من از اهالي خانواده خانم ايشان شنيدم که بسيار ناراحت بودند. من از اطرافيان خانم ايشان و از اولياي خانم ايشان شنيدم که بالاخره ناصر قرباني همين فرقه سلفي و وهابي شده است.
حتي آقاي علم شاهي به من گفت که ناصر گفته که: ديگه دارم از موسيقي هم بيزار مي‌شم. چون مي‌گفت وظيفه من چيز ديگري است

تبيان: جناب آقاي چاووشي، چرا بايد آقاي عبداللهي قرباني شوند و چرا براي ايشون اين اتفاق افتاد؟

چاووشي: من پيجوي حادثه تاريخي و پليسي نبوده‌ام. من يک هنرمندي مي‌شناسم به نام آقاي عبداللهي که به اهل بيت ارادت خاصي پيدا کرده بود و به حضرت زهرا ارادت خاص‌تري پيدا کرده بود. طبيعتا اون کساني که مي‌پنداشتند ايشان بايد چون وهابي‌ها و سلفي‌ها بينديشد، او را نمي‌توانستند تحمل بکنند.

به خاطر اينکه ناصر عبداللهي هنرمند بود و به دليل موفقيت و نفوذ هنري که داشت در آن منطقه تاثيرگذار بود و در آن محيط نقشش نقش موثرتري بود. و آنها ايشان را با اهداف خودشان مضر مي‌يافتند. البته لجاجت‌ها و عناد‌هاي عصر جاهليت مانند اون اشخاص هم شايد بي تاثير نبوده.

من اين هم به اين قرينه گفتم که من از آقاي دکتر اميدوار رضايي، رئيس کميسيون بهداشت و درمان مجلس شوراي اسلامي خواهش کردم (چون ايشان فوق تخصص مغز و اعصاب هستند) که تشريف بياورند که شايد بتوانند اين جوان را از مرگ نجات بدهند. ايشان تشريف آوردند. معاينه کردند، مدارک و پرونده پزشکي را ديدند به من گفتند فلاني ايني که گفتند ايشان مسموم شده، ايشان مواد مخدر مصرف کرده مطلقا در پرونده ايشون وجود نداره. ايشون ضربه خورده. اين صدمه که مغز ايشون پيدا کرده به دليل اصابت ضربه‌اي است. اين آثار کبودي که در صورت وي در عکس‌ها مشخص است به همين دليل است. من هم با توجه به نظر يک متخصص پزشکي وقتي گقتند ناصر رو زدند از اقوام پيرامون ايشان سوال کردم که مگه کسي ايشون رو زده؟ گفتند بله و ماجرايش هم مفصل است. گفتم چرا؟ گقتند به خاطر همين تغييرات فکري و عقيدتي که پيدا کرده بود خيلي‌ها از دستش ناراحت بودند. در اون شرايطي که اين جوان با مرگ دست و پنجه نرم مي‌کرد، فرصت سوال و پرسش بيشتري نبود.

به نظر من او همچنان شهيد انديشه علوي و الهي است. و قرباني همين عشقش به اهل بيت شد. و شما رسانه‌ها که رکن چهارم قدرت هستيد و نماينده افکار عمومي برويد از مسئولين سوال کنيد که چرا اينکار رو نکردند؟چرا پيگيري نکردند؟ و بريد از مسئولين بپرسيد که پس از دو سال از مرگ يا شهادت اين جوان چه کسي کمترين پي جويي، احوال پرسي، همدردي، همدلي با خانواده داغدارش کرده؟

تـــو لــــــد عــــيـــــســــي مــــســــيــــح پــــيـــشـــاپـــيــش مــبـــارك

از طرف برادران مسلمان شما 

شاهـكارهاي هنري با بـــــــــــــــــــــــــــــــرف

 سریالی که مورد توجه عموم مردم قرار گرفته است ، فیلمی که در آن زلیخا عاشق حضرت یوسف میشود.

مصطفی زمانی متولد سال 1361 و دانشجوي رشته مديريت است و براي ايفاي اين نقش آموزش‌هاي مختلفي را ديده و با حضور در كلاس‌هاي ورزشي و بدن‌سازي فيزيك خود را به اين نقش نزديك كرده است.

دنبال يك زندگي راحت هستم

تا مي گويي يوسف، همه چهره اي را مجسم مي كنند كه با ديدنش اگرچاقو به دست داشته باشي حتماً دستت را خواهي بريد. ازاين قصه كه بگذريم، با خودم فكرمي كردم پيدا كردن يوسف ازميان خيل چشم رنگي هايي كه عرصه سينما را به دست گرفته اند خيلي هم نبايد سخت باشد.

يوسفي كه ازميان 3 هزارنفربراي مصاحبه مي آيد نيزيكي ازهمان چشم رنگي هاست كه با مو و ريش بلندش بيشترمرا به ياد مسيح مي اندازد. او خيلي اتفاقي گذارش به شهرپر وسوسه و خيال انگيزسينما افتاده و هنوز روزهاي دوست داشتني و دشوارشهرت براي او از راه نرسيده است. به همين خاطرمي شود هر جايي نشست و با او از يوسفي حرف زد كه به قول خودش هيچ شباهتي به آن كه حالا مي بينيم ندارد.

يوسفي كه حالا مي بينيم جوان 23 ساله اي است اهل فريدون كنار. اوشبيه همه جوان هاي دور و برم لباس پوشيده و يك غرورپنهاني را درتكان دادن هاي دست و حتي نگاه كردنش به آدم هاي ميزكناري مي بينم. تعجب نمي كنم وقتي مي گويد دو تا دوست بيشترندارد وهمكلاسي هايش مي گويند: فلاني به زمين هم فخر مي فروشد.با مصطفي زماني دريك شب زمستاني گفتگومي كنم. تا به خانه برسم به يوسفي فكرمي كنم كه تصويري كردن حقيقت زيبايي اش بي شك كار دشواري است ( كه شايد ازعهده ي هيچكدام ازاين خيل چشم رنگي ها برنيايد).

از نظرخودتان هم بهترين گزينه بوديد ؟

من حس مي كنم اين نقش نيازبه كسي دارد كه بدون توجه به دوربين وعوامل پشت صحنه حرف بزند كه اين كارسختي است. آنهايي كه حرفه اي هستند نا خودآگاه مجبورند به اين چيزها توجه كنند. صحنه هايي بود كه احساس مي كردم فقط بايد با دلم حرف بزنم . خيلي جاها من اصلاً به كاراكترفكرنمي كردم. او را بازي نمي كردم، خودم بودم. حس مي كنم براي اين كارنيازبه آن داريم كه درونمان را قوي كرده باشيم ومن اين كاررا پيشترانجام داده بودم. شايد به خاطرنوع زندگي اي كه خداوند برايم رقم زده است. البته به نظرمن يك بازيگرحرفه اي نمي تواند اين نقش رابراي مردم ارائه كند. من براي مردم بازي مي كنم. اصولاً نقش پيامبر را بايد براي مردم بازي كرد.

فكرمي كنيد چهره تان چه ويژگي خاصي براي ايفاي اين نقش داشته

 است؟

قضيه يوسف يك قضيه باطني است. زيبايي ظاهري با توجه به زاويه ديد مردم تغييرپيدا مي كند. پس مطلق بودن را بايد دراين زمينه كنارگذاشت. و ديگراين كه بعضي چهره ها هستند كه بدون داشتن زيبايي ظاهري صميميت دارند. آدمها با آنها احساس نزديكي مي كند واين به انسانيت آدم ها برمي گردد. فكرمي كنم كارگردان بيشتردنبال همين بوده است كه ازاين نظرتا حدودي به خودم مطمئن هستم، به اضافه ي يك زيبايي ظاهري كه البته درگريم بسياري ازجذابيت هاي چهره پوشانده شده است. درواقع زيبايي دراينجا براساس فضاي پيرامون تعيين مي شود. براساس گريم فراعنه مصر وآدم هاي دور و براست كه زيبايي يوسف برجسته ي شود. ازطرفي بايد اين چهره براي مردم باورپذيرمي شد .اما خب كانديداهاي ديگري هم بودند كه چهره هاي بسيارزيبايي داشتند اما آن انرژي دروني را كه كارگردان دنبالش بود نداشتند وگرنه من خودم را ازنظرزيبايي درحد آدم هاي معمولي مي بينم.

با اشاره اي كه به نقش يوسف به خاطرنداشتن الگوي زنده و مشخص كرديد، به نظر مي رسد ترسيم پرقدرت اين نقش كار ساده اي نسيت ؟

نقش يوسف را واقعاً يك آدم درد كشيده بايد بازي كند. من به جرأت مي توانم بگويم در صحنه هاي زندان 70 درصد خودم را بازي كردم. يا درسكانسي كه با يعقوب پيامبرحرف مي زنم. پدرم را مقابل خودم مي بينم واين به خاطر وابستگي شديدي است كه به پدر ومادرم دارم و درحال حاضرازهم دورهستيم. در واقع اين حس دوري ازدرون من نشأت مي گيرد. بنابراين به تماشاگر دروغ نگفته ام. اينها همه ترسيم نقش را براي من ساده مي كند. ازطرفي همه ي اينها را لطف خدا مي بينم. حتي ورودم به دنياي بازيگري را كه مديون هيچ كس نيستم. هيج آشنايي نداشتم و معتقدم تمام سختي هايي كه در زندگي تحمل كرده ام بي حكمت نبوده است.

چند بار فيلمنامه را خوانده ايد؟

حدود 13 بار

دراين زمينه مطالعه ديني هم داشتيد؟

مطالعه ي ديني زيادي نداشتم. اما كتابهاي مختلفي خواندم ازجمله خود قرآن. ازطرفي فيلمنامه براساس شرايط نوشته مي شود نه واقعيت. بين آنچه درفيلمنامه هست و آنچه ممكن است با مطالعه عميق به دست بيايد، گاه دوگانگي وجود دارد كه عوض كردنش سخت است. واقعيت گاه باورپذيرنيست. مثل واقعيت رو گرداندن يوسف از زيباترين زن مصر. بايد آن را به ذهن مردم جامعه نزديك كرد، به مردمي كه داراي طبيعت وغريزه انساني هستند. من سعي كردم فيلمنامه نوشته شده را به خودم بقبولانم.

 دراين مدت با عوامل مشكلي نداشته ايد؟

6غذا كه چندش آورترین غذاهای جهان شناخته شده‌اند:

Escamoles

یك غذای مكزیك كه از تخم‌های مورچه‌های بزرگ مكزیك تهیه می‌شود

caso marzu

این غذا متعلق به كشور ایتالیا است. پنیر را عمدا در حالتی نگه می‌دارند تا مگس پنیر رویش پدید بیاید و لارو تولید كند یعنی درواقع تا نهایت تجزیه و فساد پنیر پیش می‌رود. این حشره‌ها می‌توانند تا شش اینچ در هوا بپرند. وقتی پنیر به این حالت از فساد و تجزیه رسید مصرف می‌كنند

Lutefisk

یك نوع غذای نروژی كه گوشت ماهی را برای روزها در آب قلیایی می‌گذارند

Baby Mice Wine

شراب بچه موش كه در چین مصرف می‌شود.

Pacha

انگار نمیدونستند اسم این عكس كله هست و فقط پاچه شو نوشتند. به هر حال نوشته بود پاچه از كشور عراق!!

Balut

این هم یك غذای فیلیپینی كه شامل تخم اردك آب پز شده می‌باشد البته تخم اردك را زمانی آب پزمی‌كنند كه تا از تخم بیرون آمدن جوجه اردك چند روزی بیشتر باقی نمانده است یعنی جنین اردك زنده زنده داخل تخم آب پز!!

در ژاپن در ازاکا , بزرگراهی هوایی از وسط یک ساختمان عبور میکنه

اسكي روي آب در استراليا

این عکسها منتخب سال ۲۰۰۸ است تقدیم به تمام ایرانیان

آتش بازي در انگليس

يك كلبه قديمي در ايالت كانزاس،قبل از وقوع گردباد

جوجه هاي غاز براي فرار از باران به زير بالهاي مادر پناه برده اند

بارش برف در عربستان 

آتش گرفتن دروازه تاريخي و بزرگترين ميراث فرهنگي كره جنوبي

خاكستر دهانه آتشفشان شيلي بعد از رعد و برق

حركت طرفداران تيم حريف در مقابل بازيكن بسكتبال

طرفداران يكي از بازيكنان بيس بال در ژاپن از او امضاء ميگيرند

جدال سنجاب

شورش مردم در يونان

ساختمان در حال سوختن در آلمان و خانواده ای که گیر افتاده اند و برای نجات بچه خود او را به سمت نيروهاي امداد پرتاب ميكنند

نام آهنگ

Mp3 128

Wma 64

Ogg 48

Mehdi Moghadam- Gharibeh

Download

Download

Download

توضیح : این مجموعه در بسیاری از سایت ها به اشتباه به عنوان آلبوم جدید علی لهراسبی پحش شده است

پیشنهاد میکنم دانلود کنید

در چین كاراكترهاي انيميشني پليس (چيزي شبيه كاراكترهاي word طراحي شده كه به مجرد تلاش كاربر براي ورود به سايت هاي ممنوعه بر صفحه مانيتور ظاهر مي شود و تذكر مي دهد. از همين ايده با توجه به پليسي شدن فضاي اينترنت در ايران مي توان جهت بر خورد با كاربران ايراني نيز استفاده كرد البته با كاراكترهاي كاملآ ايراني و بومي! از همين رو نمونه اي از طرح پليس ديجيتالي ایرانی را می توانید ببینید!

عکسهای رویایی تونی فریسل (Toni Frissell) گرایش خیلی شدیدی به سمت سورئالیسم یا رئالیسم دارد. عکسی که در زیر نشان داده است، باوجود سیاه و سفید بودن کاملاً واضح است. دستیابی به چنین وضوح بالایی در عکاسی سیاه و سفید کاری فوق العاده دشوار است.

 عباس کیارستمی: این عکس روی تپه هایی گرفته شده که برای فیلم “طعم گیلاس” بدانجا رفته بود، او توانست در سال 1997 جایزه نخل طلای کن را (به طور مشترک با فیلم ژاپنی «مارماهی»)  به خاطر این فیلم ببرد.

آلین کیورتیا (Alin Ciortea) نمونه هایی از خیابانهای مدرن را در عکسهایش نشان می‌دهد. البته با عکسهای سیاه و سفید!

 پرنده ها: متاسفانه عکاس این عکس تاکنون برای ما ناشناس بوده است. این عکس ظاهراً با زاویه قائمه و با نوری فوق العاده گرفته شده است

عکسی بی نهایت زیبا و هنرمندانه. میشل کلمنت (Michele Clement) در سال 2007 برنده عکسهای سیاه و سفید در رده “آثار هنری برجسته” بود 

مارک دانیل اوون (Mark Daniel Owen):شما هم چیزی که ما می‌بینیم را می‌بینید؟!

1) یک سوسک حمام می‌تواند 9 روز بدون سر زندگی کند تا اینکه از گرسنگی بمیرد.

2) یک کوروکودیل نمی‌تواند زبانش را بیرون در بیاورد.

4) حلزون می‌تواند 3 سال بخوابد.

5) به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از مرگ!

6)‌ اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ‌وقت تمام نخواهد شد.

7) خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی کند.

8) ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.

9) چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.

10)‌ بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند. کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر می‌شوند.

11) کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در ساعت مصرف می‌کند.

12) پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.

13) گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10 تا!

14) ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد.

15) تعداد چینی‌هایی که انگلیسی بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است!!

16) دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.

17) فیل‌ها تنها حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند.

18)‌ هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1 کالری انرژی مصرف می‌کنید.

19) فورییه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل نشد.

20) کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است.

21) اگر عروسک باربی را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یک انسان نرمال.

22) تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند.

23) اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود.

24) اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده‌اید.

25) در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و موژه‌ها.

26) کوتاه‌ترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید.

27) در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.

28) هیچ‌وقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه کنی.

29) تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته می‌شوند، از انسان‌هایی که در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است.

30) چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچ‌وقت متوقف نمی‌شود